Tudo Daora

Então é assim

2011-01-16T01:26:00.002-02:00

Pois é, uma e meia da manhã, o sono já afeta meu sistema nervoso central e bate aquela vontade de escrever no blog. É lógico que vai dar merda, além do mais nem sei mais porque eu vim escreve essas merdas. Estou morrendo de sono e sei lá, tenho tédio ao mesmo tempo.
Emtão é assim, eu já escrevi as merdas que estava com vontade de falar e vou colocar um vídeo legal pra vocês se divertirem.

Fraaaases

Novidades

2011-01-12T18:56:00.005-02:00

Vocês meus caros usuários invisíveis que nunca acessam esse meu blog, eu lhes digo: aguardem por novidades.
Por mais que o blog esteja assim, parecendo um OUTDOOR, eu preciso de grana. Ahuhauhauhauha. Mas não foi para isso que vim fazer esse breve anúncio.
Provavelmente em fevereiro, mas se possível até antes, o blog terá uma novidade super interessante (isso não foi um merchan, ou foi?) que é o ****.
Pensem, reflitam, aguardem ansiosos pelo que vem de melhor, e põe melhor nisso. Enquanto isso aí vai uma dica nesse video do Felipe Neto. (Aff, mais um merchan)

Gato na Deprê

2010-10-22T14:57:00.001-02:00

Essé é o verdadeiro DeprêShow da vida animal...

Isso é tudo pessoal

TENSO

2010-10-06T15:20:00.001-03:00

WHAT?

Torrando O único NEURÔNIO

2010-10-03T19:55:00.002-03:00

Agora bugo de vez!

Seção Sem Noção

2010-10-01T21:48:00.002-03:00

Eitcha!!!

3ª Temporada do Tudo Daora

2010-09-30T22:02:00.002-03:00

Mais uma vez meus caros tudodaorenses, o blog voltará a ter atualizãções de vez em nunca.
Financiado pela Tabajara's Corporation L.t.d.a., o Tudo Daora exibirá o melhor conteúdo como sempre, exibindo de tudo um pouco mas com certeza TUDO o que for postado nessa ~~MERDA~~ belezura de blog será de fato DAORA.

TUDO DAORA - 3ª TEMPORADA

RESTART EM ALTA

2010-09-22T20:12:00.002-03:00

Não tem problema, os ursinhos carinhosos também gostam!

Blog em Desuso

2010-08-09T15:48:00.003-03:00

Bem, já que não tenho tempo hábil para fazer essa coisa funcionar, estou oferecendo o blog pra quem quiser. E DE GRAÇA!!!
É só me contatar por e-mail
jonas.a.santos@hotmail.com

até mais

Joguinho

2010-01-26T21:57:00.001-02:00

Helicopter Game

Prêmios de Graça

2010-01-21T17:53:00.007-02:00

Quer ganhar vários prêmios sem sair de sua casa e apenas respondendo a pequenas pesquisas?
Essa é sua oportunidade de ganhar aquele livro tão desejado, ou o cd que você queria no natal...

Aproveite essa chance e cadastre-se no QualiBest, onde você responde ganhando!!!

Piadas daora

2010-01-04T00:49:00.003-02:00

Ola galera, estou de volta postando as piadas, depois de um bom tempo ausente no blog.
Para começar nada mais de colocar piadas novas. Leiam e tenham um bom senso de humor (a famosa frase que dizia antes):

Garçom Safado

O cara chega no restaurante, e pede uma sopa. Aí quando o garçom estava trazendo tua sopa, nota que ele estava com o dedo polegar dentro dela. Aí ele repreende o garçom:- Seu garçom safado! Porquê você tá com o dedo dentro da minha sopa?- Ah, é porque eu tô com um calo no polegar e meu médico pediu para que eu o conservasse num lugar bem quentinho.- A é. Então porquê não enfia ele no ...?- E onde você acha que ele tava antes de eu trazer sua sopa?!

Espelho Mágico

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguém falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu já pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira

Louco na Avaliação

Num belo dia um louco foi fazer uma última avaliação para ser liberado de volta para a sociedade. Então o médico lhe perguntou:__ Qual é a primeira coisa que tu vai fazer quando sair daqui?Aí o louco respondeu:__ Vou comprar um cachorro pra mim. Adoro cachorro!O médico admirado fica contente e diz que também adora cachorros. Na mesma hora o louco o interrompe e pergunta:__ E o senhor prefere como? Assado? Ensopado? Frito?....

Dia das Crianças

2009-10-12T13:15:00.002-03:00

Todo mundo comemora o dia das crianças com presentes (ou não) e também têm muita gente que gostaria muito de saber como surgiu o dia das crianças (ou não)!

O Dia das Crianças no Brasil foi "inventado" por um político. O deputado federal Galdino do Valle Filho teve a idéia de criar um dia em homenagem às crianças na década de 1920.

Na década de 1920, o deputado federal Galdino do Valle Filho teve a idéia de "criar" o dia das crianças. Os deputados aprovaram e o dia 12 de outubro foi oficializado como Dia da Criança pelo presidente Arthur Bernardes, por meio do decreto nº 4867, de 5 de novembro de 1924.

Mas somente em 1960, quando a Fábrica de Brinquedos Estrela fez uma promoção conjunta com a Johnson & Johnson para lançar a "Semana do Bebê Robusto" e aumentar suas vendas, é que a data passou a ser comemorada. A estratégia deu certo, pois desde então o dia das Crianças é comemorado com muitos presentes!

Logo depois, outras empresas decidiram criar a Semana da Criança, para aumentar as vendas. No ano seguinte, os fabricantes de brinquedos decidiram escolher um único dia para a promoção e fizeram ressurgir o antigo decreto.
A partir daí, o dia 12 de outubro se tornou uma data importante para o setor de brinquedos.

Em outros países

Alguns países comemoram o dia das Crianças em datas diferentes do Brasil. Na Índia, por exemplo, a data é comemorada em 15 de novembro. Em Portugal e Moçambique, a comemoração acontece no dia 1º de junho. Em 5 de maio, é a vez das crianças da China e do Japão comemorarem!

Dia Universal da Criança

Muitos países comemoram o dia das Crianças em 20 de novembro, já que a ONU (Organização das Nações Unidas) reconhece esse dia como o dia Universal das Crianças, pois nessa data também é comemorada a aprovação da Declaração dos Direitos das Crianças. Entre outras coisas, esta Declaração estabelece que toda criança deve ter proteção e cuidados especiais antes e depois do nascimento.

Correção

2009-10-11T21:16:00.005-03:00

Eita pessoalzinho que leva as coisas em outro sentido.

Por Que Sherlock Holmes é Legal?

2009-10-11T21:12:00.003-03:00

Análisando Sherlock:

Você já pensou em uma pessoa que toca violino bem pra caramba e além disso tem o raciocínio mais rapido que a velocidade de um hiper-super-blaster-mega-plus buraco negro? Se pensou só pode ter sido em Sherlock Holmes.
Ele sempre consegue resolver os casos mais difíceis, não morre em nenhum acidente, fuma como um condenado e ainda consegue viver 104 anos. É foda ou não é?

PS: Andam dizendo por aí que ele injeta drogas, mas ainda não achei nada em livro nenhum.

Início das Aulas

2009-08-17T22:29:00.002-03:00

Bem, hoje as aulas voltaram. Perdi meu lugar em segundo na fileira e tive que sentar em último; a professora de física está de licença-maternidade e entro um tal de Fábio, por sinal muito gente boa, pra substituí-la; a gripe ainda assusta um pouco os alunos e por isso medidas drásticas como colocar álcool gel no banheiro foram tomadas.Deixa a coordenação saber que a molecada enfia a boca embaixo e aperta o botãozinho pra ficarem beudões e talz. (Não que eu faça isso, é apenas um alerta; já que falaram que tem gosto de vodka pura.)

Como as Brigas de Casais Começam

2009-08-06T14:27:00.004-03:00

Algumas brigas começam assim:

Sua esposa senta-se no sofá junto a você enquanto você passava pelos canais.

Ela pergunta, "O que tem na TV?
"Você diz, "Poeira. "

E a briga começa...

==============================

Sua esposa está dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela diz, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Você compra uma balança para ela.

E então a briga começa...

==============================

Quando chegar em casa ontem a noite, sua esposa exigi que a
leve a algum lugar caro.

Então a leve ao posto de gasolina.

E então a briga começa...

==============================

Você e sua esposa estão sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela fica olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto está sozinho numa mesa próxima.

Você pergunta, "Você o conhece ?"

"Sim," diz ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", você diz a sua esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começa...

==============================

Depois de aposentar-se, você foi até o INSS para poder receber seu benefício.
A mulher que te atendeu solicitou sua identidade para verificar sua idade.

Você checou seus bolsos e percebeu que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até sua casa e voltar depois.

A mulher diz, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoou sua camisa deixando exposto seus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou seu benefício.

Quando chega em casa, conta entusiasmado o que ocorrera para sua esposa.
Ela diz, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começa...

==============================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começa...

==============================

Você leva sua esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou seu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele diz, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

Você, "Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começa...

Filmes da Semana

2009-08-05T20:38:00.007-03:00

EM CARTAZ:

Harry Potter e o Enigma do Príncipe dá continuidade à saga do jovem bruxo Harry Potter a partir do ponto onde o filme anterior parou, o momento em que fica provado que o poder de Voldemort e dos Comensais da Morte, seus seguidores, cresce mais a cada dia, em meio à batalha entre o bem e o mal. A onda de terror provocada pelo Lorde das Trevas estaria afetando, até mesmo, o mundo dos trouxas (não-bruxos), e sendo agravada pela ação dos dementadores, criaturas mágicas aterrorizantes que sugam a esperança e a felicidade das pessoas. Voldemort está ficando cada vez mais rigoroso, tanto com o Mundo Trouxa quanto com o Mundo Bruxo, e mais uma vez Hogwarts não é um lugar seguro. Harry suspeita de perigos que podem até estar dentro do castelo, mas Dumbledore tem uma idéia mais voltada para a batalha final, que ele sabe que está se aproximando. Juntos eles encontram uma forma de achar um modo de liquidar a defesa de Voldemort e com isso, Dumbledore contrata seu antigo amigo e colega, bem reconhecido e um bom vivente, o Professor Horácio Slughorn, que Dumbledore acredita ter informações cruciais. Além disso, os estudantes estão sob ataque de um adversário muito diferente, os hormônios adolescentes, que se espalham entre todos. Harry se encontra cada vez mais atraído por Gina, porém quem está com ela é Dino Thomas. E Lilá Brown decidiu que Rony é o homem pra ela, só que ela não contava com os chocalates de Romilda Vane! E tem também Hermione, cheia de ciúmes, mas determinada a não mostrar os seus sentimentos. Em meio a tantos romances, há um estudante que permanece na sua. Ele está determinado a deixar sua marca, porém uma marca das trevas. O amorestá no ar, mas existe pela frente uma grande tragédia que pode levar Hogwarts a nunca mais ser a mesma.

NAS LOCADORAS:
Em 1959, como parte das celebrações de uma escola infantil, um grupo de alunos faz desenhos de como eles imaginam o futuro. Os desenhos ficarão guardados em uma cápsula do tempo e serão abertos em 50 anos. Porém, uma garota desenha diversos números aparentemente aleatórios, que ela alega estarem sendo soprados por pessoas que ela não vê.

Meio século depois, uma nova geração de alunos examina o conteúdo da cápsula e amensagem criptografada da garota acaba nas mãos de Caleb Koestler. Mas é o pai dele, o professor de astrofísica John Koestler (Nicolas Cage), que faz uma descoberta estarrecedora: a mensagem codificada prediz as datas e o número de mortos de todas as grandes tragédias dos últimos 50 anos com uma precisão incrível. Conforme investiga os segredos do documento, John descobre que ele prevê mais três catástrofes - sendo a última de proporções globais.

Os esforços de John para alertar as autoridades sobre as catástrofes iminentes são em vão e seus medos se tornam cada vez maiores ao perceber que Caleb está ligado ao mistério de alguma forma. Agora, contando com a ajuda de filha e da neta da autora da mensagem, John embarca em uma corrida eletrizante contra o tempo para prevenir a humanidade do maior dos desastres...

EM BREVE:

Mistura de animação CGI e live-action que marca a estréia de Hoyt Yeatman, ganhador do Oscar de efeitos especiais por O Segredo do Abismo, como diretor. A história fala de um grupo de animais ultrainteligentes que trabalha para uma agência secreta do governo. A missão deles é tentar prevenir que um bilionário inescrupuloso domine o mundo.

SUCESSOS DO PASSADO:

Chuck Noland (Tom Hanks) é um inspetor da Federal Express (FedEx), multinacional encarregada de enviar cargas e correspondências, que tem por função checar vários escritórios da empresa pelo planeta. Porém, em uma de suas costumeiras viagens ocorre um acidente, que o deixa preso em uma ilha completamente deserta por 4 anos. Com sua noiva (Helen Hunt) e seus amigos imaginando que ele morrera no acidente, Chuck precisa lutar para sobreviver, tanto fisicamente quanto emocionalmente, a fim de que um dia consiga retornar à civilização.

COMENTÁRIOS DOS FILMES:

Harry Potter: O filme não é tao fiel ao livro, mas parece ser legal. Ainda não assisti, e por enquanto nem vou, graças a gripe suína: @%$#@!! Ainda bem que li o livro.

Presságio: Se pá essa semana eu alugo. Meus coleguinhas champs disseram que é fodão, vamos ver.

Força-G: Não sou vidente né! Mas tem tudo pra ser xou de bola. ("Detona ele, detona ele")

Náufrago: Estilo xaves, você assiste infinitas vezes e não enjoua... Acho que é porque a história só se passa na ilha e não enrola com outros personagens secundários. Isso prende mais você ~~a ilha~~ ao filme.

Podemos Contrair Gripe Suína Mais de Uma Vez?

2009-08-04T16:13:00.005-03:00

Grípe suína, só de ouvir falar disso a população começa a dar gritinhos histéricos de medo.
Calma, segundo especialistas a influenza A H1N1 só pode ser contraida uma vez, pois assim que se contrai o organismo fica imune ao vírus se ele atacar novamente. É como catapora, sarampo e caxumba que se pega apenas uma vez.
Mas agora pergunta-se, e por que pegamos gripe várias vezes? Para responder essa pergunta vou utilizar meu aprendizado de Ensino Fundamental.
Há vários tipos de vírus para a gripe normal. Se você pega um uma vez, pode pegar de um outro tipo na próxima, isso responde a pergunta. Há apenas um vírus para gripe suína, que pode ser combatido com a vacina, quando ela for "inaugurada".
aaaaaaaaFoi assim que a 1ª pessoa contraiu a gripe suína

Sessão Engraçada

2009-07-31T23:23:00.004-03:00

Cansados de tanto esperar? Então não espere mais e curta essas imagens loucas.
Mas antes vou explicar o motivo de tanto tempo sem postagem.
O motivo é um livro, mas não espalhem nada não. Nem vou postar a sinopse aqui porque tem muitos engraçadinhos que tentarão plagiar minha obra de arte. :p
Quando eu lançar o livro vocês saberão.
Mas enquanto isso tá aí as imagens:

A história em quadrinhos revela o que geralmente com quem tem cachorros que ficam dentro de casa.

A segunda imagem mostra como é a mente infanti do autor do blog.

A terceira fica a critério de vocês.

Por favor cliquem nas imagens para abrir, ao invés de reclamar que a foto esta cortada. MORÔ??

Nova Data da OPF

2009-07-12T17:22:00.002-03:00

Bem, depois de uma longa semana de espera estou aqui de volta pra falar da OPF.
A Olimpiada , como todos sabem, foi cancelada. Agora foi divulgada no site a data: 29 de agosto.
Se quiserem mais informações é so procurarem no site da OPF.

Até mais!

O Cotoco e o Anúncio

2009-07-05T15:26:00.003-03:00

Pois é, já sentiam falta das tiras feitas no paint? Então agora mate ela lendo essa tira, que não é dos Irmãos Tomate que ainda estão de férias no País das Maravilhas junto com a Rainha de Copas que ama muito o vermelho. Mas Enquanto não sabemos o que eles estão fazendo por lá vamos ver o quê o nosso novo personagem cotoco está fazendo por aí.

Honaldo

2009-07-02T22:41:00.003-03:00

Você deve estar se perguntando: Por quê Honaldo? O que você verá abaixo dá pra solucionar a questão.
Entendeu o porque? Homer + Ronaldo = Honaldo

Tome Juízo!

2009-07-02T22:38:00.002-03:00

Atenção, da próxima vez que você fizer aniversário e aqueles seus parentes chatos começarem a puxar suas orelhas e dizerem "TOMA JUÍZO", você pode satisfazer a vontade deles e também a sua:Agora você pode dizer que tomou juízo.

Filmes Estranhos

2009-06-30T15:59:00.003-03:00

Começa aqui a primeira sessaõ filmes estranhos. O primeiro não poderia ser nínguem menos que ele:

Nesse filme você encontra desde deliciosas canjas de galinha até os mais variados tipos de adolescentes com espinhas.
Canjas e Hormônios, mais um sucesso da TD pictures.
Em breve mais lançamentos.

ENEM 2008 (Pérolas)

2009-06-27T11:02:00.002-03:00

Promessa é divida, ou dúvida, ou o contrário? Mas o que importa é que cumpri a promessa e postei as pérolas do ENEM 2008. Saca só, o tema de redação foi Aquecimento Global. O que não faltou foi criatividade em viajar e filosofar.

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Pérolas do ENEM

2009-06-26T15:39:00.003-03:00

Galera, todo mundo sabe que o ENEM mudou, taí uma boa razão para postar algumas CAGADAS feitas no ENEM 2007.
Tentem não cometer os mesmos erros. Amanhã eu venho com as do ENEM 2008.

• 'O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.'

• 'O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.' (Claro)

• 'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.' (Eu sou diferente de você)

• '...agir de maneira inesperável.' (Como você)

• '...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.' (Começando por você)

• 'morrem queimados e asfixiciados.' (Fica no meio também)

• 'Hoje endia a natureza...'

• 'No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'

• '...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.' (Cheia de abóboras?)

• '...provocando assim a desolação de grandes expécies raras.'

• 'O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente.' (Não entendi)

• 'A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás.

• 'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.'

• 'Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros.'

• 'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Ah, deixa 1/4 pra mim)

• 'Nos dias atuais a educação está muito precoce.'

• 'O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes.' (O peixe Árvore)

• 'O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente.'

• 'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'

• 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos.' (E bota violento)

• 'Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal. Todos os fiscais são subordinados. É a propina.' (Aposto que você é um deles)

• 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Tomara que não acabem com os mouses)

• 'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre...'

• '...são formados pelas bacias esferográficas.' (Da BIC)

• 'Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho.'

• 'O direito humano para mim tinha que ser igual para todos.'

• 'Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos.'

• 'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa.'

• 'O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental.'

• 'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'

• 'A concentização é um fato esperançoso para o território mundial.'

• 'Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países.' (Que nem Santa Catarina?)

• 'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.' Troféu Joinha)

• 'O sero manu.'

• 'O Euninho...' (El Niño)

• 'Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.'

• 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!'

• 'Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.'

• 'A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica.' (Circulo vicioso)

• 'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil' (É mesmo, o AIDES EGIPTE transmite AIDS)

• 'Eu concordo em gênero e número igual.'

• 'As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?' (Você pensa?)

• 'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.'

• 'Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.' (Procura direito que você acha)

• 'Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais' (Ela se preocupa com você)

• 'Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele.'
(E eu com isso?)

• 'Enquanto os zoutros ...'

• 'É um problema de muita gravidez.' (Muitas mulheres que engravidam?)

• ' tudo baixo nive...'

Teste do Einstein

2009-06-24T19:38:00.003-03:00

Se você se considera, digamos assim, o Super Gênio, faça esse teste de Q.I. que Einstein disse que apenas 2% da população faria. E aí, será que você faz parte desses 2% ou dos 98% restantes?

Sonda da Nasa Entra Na Órbita da Lua

2009-06-23T15:17:00.003-03:00

A sonda Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO, na sigla em inglês) completou com sucesso a viagem até a Lua na manhã desta terça-feira após um vôo de quase cinco dias. Os técnicos do Centro Espacial Goddard, da Nasa, disseram que a LRO ingressou na órbita lunar por volta das 7h30 de Brasília (6h27 EDT). As informações são do site da agência espacial americana.

Segundo a Nasa, os motores da sonda espacial foram acionados para que sua posição fosse corrigida na órbita da Lua. Cathy Peddie, que lidera o projeto, explicou que a inserção na gravidade lunar é um marco fundamental para a missão.

Conforme a agência, agora a LRO entra na fase de testes de cada um dos seus sete instrumentos. Até o final da semana, a sonda sobrevoará a superfície do satélite a uma distância de 50 km para mapear e medir o solo como nenhuma missão anterior conseguiu. Os equipamentos são muito mais sensíveis e precisos e podem fornecer respostas definitivas.

A carga inclui uma câmera que pode detectar objetos pequenos, um instrumento de medição de calor para descobrir lugares frios o suficiente em que o gelo consiga persistir próximo a superfície, um altímetro laser para produzir mapas topográficos e um telescópio cósmico para medir a radiação da chuva sobre a Lua.

Os objetivos principais da missão são ajudar a encontrar locais de aterrissagem seguros para os astronautas - que devem ser enviados à Lua até 2020 - e planejar como construir uma base no satélite.

A outra sonda
Como o foguete Atlas V, que carregou a LRO, é capaz de levar uma carga mais pesada, a Nasa usou espaço e peso extras para a segunda missão conhecida como Satélite de Percepção e Observação da Cratera Lunar (LCROSS na sigla em inglês).

Após a decolagem, a sonda e a LCROSS se separararam. A LCROSS estará presa ao segundo estágio esvaziado do foguete e dará uma guinada passando pela Lua para uma órbita polar ao redor da Terra. Em outubro, essa órbita irá cruzar o trajeto da Lua.

A LCROSS irá lançar o estágio superior em direção às crateras polares e fotografar o impacto. Se uma pequena parte dos escombros contiver gelo, a LCROSS deverá ser capaz de detectar isso. Ela irá, então, enviar rapidamente os dados de volta à Terra antes de se chocar com a Lua quatro minutos depois.

Com informações do The New York Times

Fonte: Terra

Pois é Pessoal, fascinante esse pessoal da NASA. Espero que eles façam esse mapeamento logo, assim quem sabe o homem volta para lá. Se bem que segundo informações, eles pretendem mandar o homem de volta a lua de novo até 2020. Beleza!

Dan Brown

2009-06-20T14:10:00.004-03:00

Salve salve amigos! Hoje venho falar de uma coisa que, apesar de não agradar a todos, é uma boa fonte de conhecimento.
Sim, os livros. Falarei nesse post de um autor em especial: DAN BROWN, que causou "problemas" ao vaticano.

Dan Brown foi um dos escritores de maior destaque dos últimos tempos. Seus livros venderam milhões de cópias por todo mundo especulando sobre mistérios religiosos que a Igreja estaria escondendo da humanidade há muito tempo. Entre esses mistérios, o principal é o casamento de Jesus com Maria Madalena, que é citado em O Código da Vinci.

Os livros de Dan Brown transformaram-se em best sellers pois são a típica literatura de massa: narrativa simples, curta e com grandes mistérios.

Em seus livros, Dan Brown faz lembrar as novelas brasileiras ou filmes americanos: um mocinho inteligente, bonitão e que enfrenta grandes desafios para provar que é inocente; uma mocinha linda que entra na história e acaba sendo a parceira do mocinho; no meio de tudo isso, grandes ceitas misteriosas que ameaçam acabar com o mundo.

Livros Publicados:

Anjos e Demônios

Antes de decifrar O Código da Vinci, Robert Langdon, o famoso professor de simbologia de Harvard, tenta impedir que uma antiga sociedade secreta destrua a Cidade do Vaticano. Às vésperas do conclave que vai eleger o novo Papa, Robert Langdon é chamado às pressas para analisar um misterioso símbolo marcado a fogo no peito de um físico assassinado em um grande centro de pesquisas na Suiça.A assinatura marcada no corpo da vítima - um ambigrama é dos Illuminati. A antiga sociedade ressurgiu disposta a levar a cabo a lendária vingança contra a Igreja Católica, seu inimigo mais odiado. De posse de uma nova arma devastadora, roubada do centro de pesquisas, ela ameaça explodir a Cidade do Vaticano e matar os quatro cardeais mais cotados para a sucessão papal. Correndo contra o tempo, Langdon voa para Roma junto com Vittoria Vetra, uma bela cientista italiana.

O Código Da Vinci

'O Código Da Vinci' causou polêmica ao questionar a divindade de Jesus Cristo.

A maior parte do livro desenrola-se a partir do assassinato de Jacques Saunière, curador do museu do Louvre. Robert Langdon, Sophie Neveu e Leigh Teabing vivem várias aventuras ao tentar desvendar códigos que dêem resposta aos enigmas que Jacques Saunière deixou antes de morrer.

A trama do livro envolve desde grandes organizações católicas conservadoras como a Opus Dei, até a sociedade secreta conhecida como Priorado de Sião, que, de acordo com documentos encontrados na Biblioteca Nacional de Paris, possuía inúmeros membros famosos como Sir Isaac Newton, Botticelli, Victor Hugo e Leonardo da Vinci.

Dan Brown mesclou com perfeição os ingredientes de uma envolvente história de suspense com informações sobre obras de arte, documentos e rituais secretos.

Fortaleza Digital

Ensei Tankado, um ex-funcionário da Agência de Segurança Nacional (NSA) que jura vingar-se dos Estados Unidos, desenvolve um algoritmo de encriptação inquebrável, algo considerado impossível, que caso seja publicamente utilizado inutilizará o computador superpotente da NSA, TransLTR, na decodificação de mensagens. A este algoritmo dá o nome de Fortaleza Digital.

Tankado conta com a ajuda de North Dakota, pessoa responsável por tornar o Fortaleza Digital público caso Tankado morra sem cumprir seu objetivo. Tankado sofre uma morte misteriosa, supostamente causada por um ataque cardiaco. Antes de morrer, Tankado tenta chamar a atenção das muitas pessoas que passavam ao seu redor numa praça publica da Espanha para o anel que trazia na sua mão esquerda, anel esse que seria a chave do Fortaleza Digital.

Trevor Strathmore, vice-director da NSA, convida David Becker para ir a Espanha em busca do anel e juntamente com a criptóloga Susan Fletcher, noiva de Becker, tenta evitar a disseminação do Fortaleza Digital. Sem saber em quem confiar, Susan e David, separados, tentam encontrar a solução para evitar o que poderia ser o maior desastre da História da Segurança de Informações norte-americana.

Ponto de Impacto

Quando a NASA encontra um enorme meteorito enterrado na geleira Milne, no alto Ártico, contendo fósseis – uma prova irrefutável da existência de vida extraterrestre - as autoridades políticas americanas se movimentam para tomar vantagem de tal acontecimento. O fascinante achado acontece exatamente quando a NASA se tornou uma questão central na disputa pela presidência que está para acontecer. O candidato à reeleição, o presidente Zachary Herney, vem perdendo pontos com os ataques de seu oponente, o senador Sedgwick Sexton, à ineficiência e aos gastos excessivos da agência espacial.

Para evitar especulações sobre a autenticidade do meteorito, a Casa Branca convoca Rachel Sexton, analista do NRO – o Escritório Nacional de Reconhecimento – e filha do adversário do presidente, para verificar os dados levantados pela NASA. Além dela, quatro renomados cientistas são enviados para o Ártico, entre eles o oceanógrafo e apresentador de TV Michael Tolland.

Mas quando suspeitas de fraude surgem, os cientistas passam a ser caçados por uma equipe de assassinos profissionais, controlada à distância por um inimigo poderoso. Tentando escapar da morte, Rachel e Michael enfrentam os perigos da gelada paisagem do Ártico e inúmeras outras ameaças enquanto tentam descobrir quem se esconde por trás dessa genial armação.

São esses livros que fizeram Dan Brown o "gerador de problemas" do vaticano.

E não para por aí não, em setembro será lançado o novo livro de Dan Brown: O Simbolo Perdido.Vamos aguardar.

Até mais galera, ainda não esqueci de passar o novo horário da OPF, ainda.

Vazou!

2009-06-19T16:59:00.002-03:00

Para os pevertidos de plantão o que vazou não foi nenhuma foto ou video pornô de alguma gostosinha. O que vazou na verdade foi a OPF (já falei no outro post o que é a OPF, se não souber leia no post abaixo) que foi cancelada sabe-se lá para que dia. Tomara que seja em junho.
Por um lado foi ruim, eu tava tão ansioso. Droga! Mas por outro lado não se pode dizer que foi bom, mas nos deu mais um tempo para estudar. OBS: A matéria da olimpíada já foi publicada no ultimo post também.
Se você não sabe disso, procure se informar, pois senão você irá sem sentido algum até a sede da prova regional, que repetindo, foi cancelada.
Em breve trarei mais notícias e também o novo dia da prova.
Até mais!

OPF Sábado

2009-06-17T22:30:00.002-03:00

Já que eu sou nerd, vale lembrar que sábado tem OPF. Não sabe o que é isso? Se fudeu, ninguém mandou não ser nerd. Mas como eu so bonzinho eu vou falar que a OPF é a Olimpiada Paulista de Física que no dia 20 desse mês(sábado) será realizada no nível regional.

Pra quem é nerd, ou não, e vai participar, ou não, a matéria tá aí para vocês.

1 Para 6o e 70 anos do Ensino Fundamental: Terra: marés, atmosfera, arco-íris, chuva, rotação, pontos cardeais, bússola, dia e noite, solstício, equinócio, horário de verão. Lua: fases, mês e eclipses. Sol: translação da Terra, estações do ano. Elementos de Astronomia. Massa, peso, força gravitacional. Energia e processos de transformação. Calor e temperatura. Estados físicos da matéria e mudanças de estado. Rochas. O ciclo da água na natureza. Flutuação dos corpos. Noções de medidas do espaço e do tempo.

2 Para 8o e 90 anos do Ensino Fundamental. O programa do item 1 mais: conceitos básicos de cinemática, movimento retilíneo uniforme, aceleração, força, sistemas de forças, leis de Newton, trabalho e potência, máquinas e trabalho, ondas, som, luz, eletricidade e magnetismo. Algarismos significativos.

3 Para 1o e 20 anos do Ensino Médio. O programa do item 2 mais: grandezas vetoriais, trabalho e energia em sistemas conservativos e não-conservativos. Potência e rendimento. Teorema do impulso, quantidade de movimento e sua conservação. Estática de corpos extensos. Hidrostática. Calorimetria. Dilatação de sólidos e líquidos. Propagação do calor. Comportamento térmico dos gases. Teoria cinética dos gases e 1ª e 2ª leis da termodinâmica.

4 Para 30 ano do Ensino Médio. O programa do item 3 mais: Oscilador harmônico simples. Ondas periódicas: transversais e longitudinais. Propagação, reflexão e refração de ondas. Lei de Coulomb. Vetor campo elétrico, energia potencial elétrica e diferença de potencial. Corrente elétrica. Indução eletromagnética. Motor elétrico. Ondas eletromagnéticas. Noções de Física moderna e contemporânea (Teoria da Relatividade Restrita. Efeito fotoelétrico e a teoria dos quanta de luz. Modelo atômico de Bohr. Radioatividade natural. Fissão e fusão nucleares. Transistor. Laser e fibras óticas).

Só a nível de curiosidade de vocês, eu vou participar do nível 3, 1° e 2° colegiais(Tô no 1°).

Se quiserem saber mais alguma coisa a respeito é so entrar no site, mas infelizmente se você ficou sabendo agora e quer participar, se fudeu. As inscrições acabaram no último dia 15.

O site é esse:
http://www.opf.pro.br/regulamento.html

Piadinhas Nerds

2009-06-17T22:26:00.003-03:00

Qual o animal q tem 3,1415... olhos?
O piolho.

O hidrogênio foi preso. O que disseram pra ele?
Você tem direito a uma ligação.
O que ele respondeu?
Mas eu não tenho família.

Qual o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

O que um alcool disse para o outro?
Êta nóis!

Como faz pra piorar?
Leva o 3,1415... para a igreja.

Desculpem se as piadas foram ruins, mas eu ri quando eu li.
Isso não quer dizer que eu seja nerd... Aff, tá bom vai, eu sou nerd porra, qual o problema?

Filmes Daora

2009-06-13T10:06:00.005-03:00

Em Cartaz: O EXTERMINADOR DO FUTURO 4

A franquia O Exterminador do Futuro já conta com três longas para o cinema, além de uma série de TV. O novo filme, o primeiro de uma nova trilogia da saga, mostrará o mundo após a devastação nuclear causada pela inteligência artificial conhecida como Skynet. Ambientada em 2018, a trama acompanha John Connor (Christian Bale), o homem destinado a liderar a resistência humana contra a Skynet e seu exército de Exterminadores. Mas o futuro no qual Connor foi criado para acreditar foi parcialmente alterado pela chegada de Marcus Wright (Sam Worthington), um estranho cuja última memória é a de estar no corredor da morte. Connor precisa entender se Marcus foi enviado do futuro ou resgatado do passado, se é aliado ou inimigo. McG falou mais sobre esse futuro e como ele se encaixa na série. Naturalmente, os três primeiros filmes tiveram os Exterminadores indo e voltando do futuro e este filme se passará 10 anos adiante. É um novo começo. Ele remete aos originais e honra a mitologia estabelecida - eu conversei bastante com James Cameron e Jonathan Mostow e vamos respeitar o que eles fizeram, mas recomeçar a história no espírito do que Christopher Nolan fez com o Batman, disse, referindo-se aos diretores da trilogia inicial. Ele completou a conversa dizendo que o novo filme é meio prelúdio, meio continuação, porque conta a história de como a humanidade chegou naquele ponto. É interessante e um grande desafio.

Nas Locadoras: JOGO ENTRE LADRÕES

Jack Monahan (Antonio Banderas) é um criminoso que está passando por uma grande maré de azar. Sua vida muda quando conhece Ripley (Morgan Freeman), um experiente ladrão que o chama para participar de um arriscado roubo, envolvendo uma das jóias mais valiosas da atualidade. O objeto está guardado a sete chaves em uma joalheria russa, sendo que Ripley precisa roubá-la para quitar uma dívida com a máfia. Jack aceita o convite, mesmo sabendo que no mundo do crime não pode confiar em alguém.

Em breve: TRANSFORMERS 2

Inspirado na linha de brinquedos de sucesso nos anos 1980, Transformers chegou aos cinemas de 2007 e faturou mais de US$ 313 milhões nos EUA e cerca de US$ 700 milhões em todo o mundo em bilheteria. É lógico que teria continuação! Os estúdios Paramount logo após o sucesso anunciaram que a continuação do filme para 2009. Transformers 2: Revenge of the Fallen terá o jovem astro Shia La Beouf como protagonista. A direção fica a cargo de Michael Bay, cineasta do filme original. No primeiro filme, durante anos os Autobots e os Decepticons, duas raças alienígenas robóticas, duelaram em Cybertron, seu planeta natal. Esta guerra fez com que o planeta fosse destruído, resultando que os robôs se espalhassem pelo universo. Megatron, o líder dos Decepticons, vem à Terra em busca da Allspark, um cubo de Cybertron que possibilita que qualquer aparelho eletrônico seja transformado num robô com inteligência própria. Megatron encontra a Allspark, mas fica congelado no Ártico. Décadas depois outros Decepticons chegam à Terra, numa tentativa de encontrar a Allspark. Seu surgimento logo alerta os principais países, em especial os Estados Unidos, que tem uma base militar no Qatar atacada. Enquanto o Secretário de Defesa John Keller tenta descobrir o que está havendo, reunindo todas as forças e informações possíveis, o jovem Sam Witwicky (Shia LaBeouf) tem preocupações mais simples: conseguir uma boa nota no colégio, o que lhe garantirá seu 1º carro. Mas o que ele não esperava era que o veículo escolhido, um Camaro antigo, tinha vida própria.

Sucessos do Passado: AS BRANQUELAS

Os irmãos Marcus (Marlon Wayans) e Kevin Copeland (Shawn Wayans) são detetives do FBI que estão com problemas no trabalho. A última investigação da dupla foi um grande fracasso e eles estão sob a ameaça de serem demitidos. Quando um plano para sequestrar as mimadas irmãs Brittany (Maitland Ward) e Tiffany Wilson (Anne Dudek) é descoberto, o caso é entregue aos principais rivais dos irmãos Copeland, os agentes Vincent Gomez (Eddie Velez) e Jack Harper (Lochlyn Munro). Para aumentar ainda mais a humilhação da dupla, eles são escalados para escoltar as jovens mimadas do aeroporto até o local de um evento pelo qual elas esperaram por meses. Porém no trajeto um acidente de carro provoca um verdadeiro desastre: enquanto uma das irmãs arranha o nariz, a outra corta o lábio. Desesperadas, elas se recusam a ir ao evento. É quando,para salvar o emprego, Marcus e Kevin decidem por assumir as identidades das irmãs.

Cadê a Gripe Suína?

2009-06-11T09:41:00.000-03:00

Notaram como a gripe suína sumiu dos noticiários? Porque? O pior terá, de fato, passado? Abaixo, interessante reflexão de Carlos Castilho sobre este assunto. Este texto foi retirado da seção Código Aberto, do site Observatório da Imprensa.

A gripe H1N1 (ex-gripe suina) está sumindo do noticiário deixando no ar uma série de perguntas não respondidas e principalmente a sensação de que foi mais um de uma sucessão de eventos midiáticos onde nós todos somos espectadores e protagonistas involuntários.

A gripe foi apresentada durante várias semanas como uma gravíssima ameaça à humanidade, provocando a adoção de medidas que beiravam a histeria coletiva. De repente,as notícias minguaram, foram se tornando escassas, num processo muito similar ao que aconteceu com a chamada turbulência econômica global.

Tanto num como noutro caso houve um impacto inicial provocado por declarações alarmistas de autoridades diversas, seguidas por um bombardeio noticioso por parte da mídia gerando temor, preocupação e reações de todos os tipos entre os consumidores de informação.

Mas o que mais surpreende foi a forma como ambos os temas sumiram da agenda da imprensa, deixando no ar uma dúvida básica: será que eles eram tão relevantes como pareciam inicialmente?

Se não foram, faltou serenidade da imprensa e das autoridades para dar tanto à crise econômica mundial como à “epidemia” de gripe a sua dimensão real, poupando a população de um estresse desnecessário.

Mas se ambos os processos são tão graves quanto o quadro pintado inicialmente pela mídia e pelos governos, então os nossos com comunicadores e autoridades estão agora agindo irresponsavelmente ao deixarem a população sem o necessário seguimento informativo.

A sucessão recente de grandes eventos mundiais e nacionais segue uma mesma rotina efêmera e indica que a mídia e as autoridades, tanto políticas como corporativas, criaram o que poderíamos chamar de “indústria da crise”, ou seja, uma estratégia para buscar objetivos, nem sempre claros, usando como ferramenta principal os temores e inseguranças das pessoas comuns.

Outra característica comum de toda excitação informativa provocada pela combinação de interesses entre autoridades e imprensa é a despreocupação generalizada com as soluções. Grandes escândalos como o mensalão e outros sumiram da mídia e o que se vê são os principais acusados recuperando gradualmente o antigo status.

Mais uma vez fica a dúvida. Ou a acusação e os escândalos eram infundados e a mídia foi cúmplice em jogadas políticas escusas, ou tudo era verdadeiro e agora assistimos a uma irresponsável absolvição branca dos culpados. Onde está a função fiscalizadora da imprensa?

De dúvida em dúvida vamos começando a construir uma certeza: a de que a mídia e as autoridades estão chegando perigosamente perto do descrédito generalizado. A busca frenética por situações capazes de garantir visibilidade para os tomadores de decisões — e novas receitas para os formadores de opiniões — começa a tornar nítido o divórcio entre os interesses dos que têm poder e os desejos ou necessidades da população.

Segunda Temporada

2009-06-08T17:01:00.004-03:00

Aí galerinha, é com festejos e alegria que está aberta a nova temporada do blog.
Bem, para começar que tal uma Piadinha Daora na Aula?

Essa daqui é do Zago, que aliás são duas.

Estava lá a professora de inglês falando sobre genitive case:

- Well, class... day's journey significa jornada...
Zago: ah, essa é facíl. Nas estrelas, tixher.
(Nem comento essa).

Pouco tempo depois falavamos de Produto Interno Bruto, então o ele manifesta-se:

- Ah, Brutus é o cachorro do Mickey!
(Claro zago, até me lembrei da grande frase de Júlio César: "Até tu Pluto meu filho!"
hauahahuahuahuahauhau)

Valeu galera!

Tudo Daora - Nova Temporada

2009-06-07T14:01:00.002-03:00

Galera, depois de um mês sem postagens estamos de volta agora em uma nova temporada repleta de diversão para você.
O blog será recheado com piadas, jogos, videos, imagens e porque não novas tiras dos irmãos tomate que não dão as caras faz tempo e também com outros personagens. O blog também notícias e curiosidades muito interessantes.
Mas o principal recheio será as Piadinhas Daora na Aula: coisas idiotas ditas na sala de aula.

Aguardem...

O mais pequeno vertebrado do mundo vive na Indonésia

2009-05-06T17:41:00.001-03:00

Olá pessoal , leiam a curiosidade abaixo:

O animal vertebrado mais pequeno do mundo foi descoberto na ilha de Samatra, na Indonésia. O «recordista» é um peixe com 7,9 milímetros de comprimento.
O «Paedocypris progenetica» é um peixe da família da carpa mas de dimensões muito mais reduzidas. Os espécimes adultos medem entre 7,9 e 8.6 milímetros de comprimento, consoante se tratem de fêmeas ou machos.
Apesar do seu tamanho minúsculo, o peixe possui barbatanas pélvicas com músculos excepcionalmente grandes que usa para agarrar a fêmea durante o acasalamento, asseguram os investigadores.
Os «Paedocypris progenetica» caracterizam-se ainda por ter um corpo transparente, quando adultos, o que lhes dá a aparência de uma larva, e por viverem em águas escuras, cem vezes mais ácidas do que a água da chuva.
A escassez de alimentos não parece preocupar estes espécimes que, dado o seu tamanho, se saciam com uma pequena quantidade de plâncton. Os investigadores acreditam que com a destruição do seu habitat já se tenham perdido várias populações deste tipo de peixes, mas acalentam a esperança de ainda terem tempo para investigar mais sobre a espécie.
(Extraído no site http://www.portaldascuriosidades.com/)

Até!

3 piadas daora

2009-05-03T19:15:00.002-03:00

Olá pessoal, hoje vim postar 3 piadas para a sua diversão. Leiam e tenham um bom senso de humor:

Fuga em Lisboa

O prefeito de Lisboa vai fazer uma visita a uma delegaciae se depara com todas as celas vazias.— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?O delegado se explica: — É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19... — Ora pois! E os outros gajos? — Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos: — O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!

Um Morto Muito Louco

O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!

Na pescaria

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe…- Ele te picou?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

É isso aí, tenham uma ótima semana a todos!!!!!

Dia do Trabalho

2009-05-01T13:37:00.004-03:00

Olá galera do bem e do mal, hoje é um feriado universal o Dia Do Trabalho. Todos devem estar de folga, mas vim postar um pequeno trecho retirado da internet sobre esse assunto. Leiam:

"Comemorado no dia 1º de maio, o Dia do Trabalho ou Dia do Trabalhador é uma data comemorativa usada para celebrar as conquistas dos trabalhadores ao longo da história. Nessa mesma data, em 1886, ocorreu uma grande manifestação de trabalhadores na cidade americana de Chicago. Milhares de trabalhadores protestavam contra as condições desumanas de trabalho e a enorme carga horária pela qual eram submetidos (13 horas diárias). A greve paralisou os Estados Unidos. No dia 3 de maio, houve vários confrontos dos manifestantes com a polícia. No dia seguinte, esses confrontos se intensificaram, resultando na morte de diversos manifestantes. As manifestações e os protestos realizados pelos trabalhadores ficaram conhecidos como a Revolta de Haymarket. Em 20 de junho de 1889, em Paris, a central sindical chamada Segunda Internacional instituiu o mesmo dia das manifestações como data máxima dos trabalhadores organizados, para assim, lutar pelas 8 horas de trabalho diário. Em 23 de abril de 1919, o senado francês ratificou a jornada de trabalho de 8 horas e proclamou o dia 1° de maio como feriado nacional. Após a França estabelecer o Dia do Trabalho, a Rússia foi o primeiro país a adotar a data comemorativa, em 1920. No Brasil, a data foi consolidada em 1925 no governo de Rodrigues Alves. Além disso, a partir do governo de Getúlio Vargas, as principais medidas de benefício ao trabalhador passaram a ser anunciadas nesta data. Atualmente, inúmeros países adotam o dia 1° de maio como o Dia do Trabalho, sendo considerado feriado em muitos deles. "

(Extraído nesse site http://www.brasilescola.com/datacomemorativas/dia-do-trabalho.htm)

É isso aí, bom feriado a todos!!!!

Lei de Murphy

2009-04-28T17:31:00.002-03:00

Olá pessoal, hoje vim postar algumas curiosidades da lei de Murphy. Leiam abaixo:

"O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves. Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.
As principais Leis de Murphy: * Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. * Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. * A informação mais necessária é sempre a menos disponível. * O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada. * A fila do lado sempre anda mais rápido. * Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa. * Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado. * Você sempre acha algo no último lugar que procura. * Toda partícula que voa sempre encontra um olho. * Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém. * Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira. * A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. * O gato sempre cai em pé. * Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé."

( Extraído do site, http://www.brasilescola.com/curiosidades/lei-murphy.htm )

Até!!!!

3 piadas daora

2009-04-26T00:18:00.002-03:00

Olá pessoal, leiam as piadas e tenham um bom senso de humor.

Salva-Vidas

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não Doutor, ele não se enforcou...
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

A comida do dia

Trabalhavam numa obra um brasileiro,um angolano e um português. Lavravam no 26º andar.
Eles trabalhavam há dois meses e vivia comendo a mesma comida todo os dia.Num certo dia eles três já estavam cansados da mesma comida e o brasileiro falou:-Se na minha marmita tiver arroz e feijão de novo eu me jogo aqui de cima.Ele abriu e lá estava arroz e feijão.E ele se jogou.O angolano falou a mesma coisa.Quando abriu ,a comida de sempre.Ele se jogou.O português repetiu as palavras e quando abriu, estava a mesma comida.E ele se jogou.Um dia depois as viúvas decidiram fazer um velório coletivo com os três.A mulher do brasileiro disse:-Amor se você me pede, eu colocava outra comida.A mulher do angola:-Meu amor me pedia e eu colocava outra comida.E a mulher do português grita:-TU ÉS UM BURRO POR QUE não MUDASTE,é você QUE faz a TUA PROPRIA COMIDA.

Irritando o Brasileiro

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!

Nesse domingo tem o 1º jogo da semifinal do Paulistão, Santos X Corinthians. Até!!!

História da MTV

2009-04-24T19:02:00.002-03:00

Olá galera, hoje vim postar uma história sobre a criação do canal MTV. Leiam:

"Primeira emissora de televisão segmentada para o público jovem de faixa etária de 12 a 34 anos. A MTV foi inaugurada nos EUA, em 1° de agosto de 1981, com programação de 24 horas diárias e planejada para a exibição musical.O primeiro slogan “I want my MTV” inaugurou a primeira estratégia de marketing da emissora, frase que se fez presente em camisetas e na música “Money for nothing”, do grupo Dire Straits. A primeira vinheta era a imagem de um astronauta que cravava a bandeira da MTV na Lua; o astronauta se tornou objeto de desejos, quando o VMA, lançado em 1984, premiava astros e músicos com um troféu de “astronauta de prata”.A sede da emissora está situada na Time Square, em Nova York, pertence ao grupo de mídia e comunicação Viacom, proprietário da MTV, CBS e UPN. Desde o início os seus apresentadores são chamados de VJ´s, um termo adaptado de “DJ” (disk jóquei).A MTV se espalhou pelo mundo, atualmente está presente em 164 países, suas filiais são : MTV Europa, sediada em Londres; MTV Latina, sediada em Miami; MTV Japão; MTV Ásia; MTV Mandarim, para China e Hong Kong; MTV África do Sul; MTV Austrália; e MTV Rússia. O objetivo é adaptar a emissora em cada estilo e característica inerente de determinado país. A MTV Brasil foi fundada em 20 de outubro de 1990, no canal 32 UHF, na capital paulista e em rede com o canal 9 VHF, no Rio de Janeiro. Quando, em 1992, o grupo Martinez (CNT) comprou a TV Corcovado (canal 9) no Rio, a MTV migrou para o canal 24 UHF e em 2007, para o canal 48 UHF, antes ocupado pela TV Rit, emissora de um grupo religioso.Garota de Ipanema , na interpretação da cantora Marina Lima, foi o primeiro clipe veiculado na MTV Brasil e anunciado pela VJ Cuca Lazzaroto. A MTV Brasil é considerada a mais regional, por veicular programas sobre assuntos, comportamentos e músicas de nosso país."
(Extraído no site da internet, veja em http://www.infoescola.com/)
É isso aí, até a próxima pessoal!!!

Os Pintinhos que morreram - IPA (Internet para Antas)

2009-04-22T16:43:00.004-03:00

CLIQUE NAS IMAGENS PARA AMPLIAR

Pois é minha gente, tem muita gente afogando o ~~ganso~~ pinto. Aliás essa última da página literalmente sentou no pinto. Mas ela não foi a única que consiguiu deixar o pinto fugir.
Gente, guarda o pinto pô.
Ainda bem que é uma comunidade sobre os animais pintinhos, se bem que por outro lado o outro tipo de pintinho também é um animal, não é garotas???

Hã? Não ouvi direito. Ah sim! É isso mesmo, nenhuma foto será divulgada assim como o nome de seus respectivos donos.

Internet para Antas - IPA!!

2009-04-22T16:11:00.004-03:00

Aqui vamos começar a publicar incríveis idiotices que acontecem não só no orkut mas tambem no MSN e Net a fora. No momento eu estou procurando algo que possa se encaixar na lista da IPA.
Mandem seus prints para a IPA. tudodaora@hotmail.com, obviamente ele será publicado aqui, se for bom.

Obs: O blog ainda vai se chamar Tudo Daora.

O Irmão Safado!

2009-04-21T19:21:00.001-03:00

3 piadas daora

2009-04-18T14:46:00.006-03:00

E aí pessoal, vim postar mais 3 piadas hoje, leiam e tenham um bom senso de humor.

Relógios do céu

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Nomes das Crianças

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina. - Qual o seu nome? - perguntou ela. - Meu nome é Margarida! - Que lindo nome! - Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço! - Ohhhh! - disse a mulher, emocionada. A mulher continua a andar e vê outra linda garota: - Qual o seu nome? - repete ela. - Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço! A mulher ficou encantada. E logo viu um menino: - Qual o seu nome? O garoto, todo torto, respondeu: - Armário...

O que tem no baú?

Tinha um casal, cuja esposa tinha um baú no meio da sala e nunca havia aberto para ninguém nem mesmo para o marido.Quando o casal completou 40 anos de casados o marido perguntou:- Bem, o que tem dentro desse baú.Me mostra?- Você que pediu.Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:- O que são essas três batatas?- Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú. - respondeu a esposaEle fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:- E esses 20 mil reais- Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia.

Não percam hoje e amanhã tem o 2º jogo da semifinal do Paulistão 2009. Nesse Sábado joga Palmeiras X Santos e no Domingo São Paulo X Corinthians. Até a próxima!!!!!!!!!

AS LEIS MAIS ABSURDAS DO MUNDO

2009-04-14T16:09:00.002-03:00

Olá galera, hoje vim postar algumas curiosidades das leis na Europa e na América. Vejam como são diferentes o modo de viver nesses países. Leiam:

Europa

Na França, é proibido beijar alguém num trem. Batizar um porco com o nome de Napoleão. Fotografar policiais ou seus veículos inclusive quando estiverem em segundo plano.

Na Alemanha, uma almofada pode ser considerada como uma arma "passiva". É proibido andar de máscaras pela rua. Em toda oficina há que se ver o céu, "ainda que seja pouco".

Já na Dinamarca, tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se o cara fugir (e for pego de novo) terá que cumprir o resto da condenação. Lá, ninguém pode por em marcha seu veículo se houver alguém debaixo dele. Os restaurantes não cobrarão por água a menos que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma rodela de limão.

Na Suécia, a prática da prostituição é ilegal; porém é legal usar o serviço de uma prostituta. Proibido mesmo é repintar sua casa sem uma licença do governo que o permita.

Na vizinha Suíça, se a pessoa esquecer as chaves dentro do carro e a porta travar, recebe multa na hora.

Na Noruega, não é permitido castrar cão ou gato, mas a qualquer um de outra espécie. (Não fala nada sobre os homens). As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas na época das eleições.

Finlândia tem uma lei que diz: os taxistas terão que pagar direitos se puserem música em seu carro quando transportarem passageiros.

Já na Inglaterra, tem uma lei que autoriza às vendedoras fazerem "topless" em Liverpool, mas somente no comércio de peixes tropicais. Proibido é pescar salmão aos domingos. É ilegal estar bêbado em companhia de uma vaca. Todos os homens maiores de 14 anos devem praticar com arco ao menos 2 horas por semana sob a supervisão de um clérigo. Está proibido que dois homens façam sexo com uma terceira pessoa em uma mesma casa.

América

No Canadá, na localidade de Alberta, se você estiver preso e o liberarem, tem direito a pedir uma arma municiada e um cavalo para sair da cidade. (A lei é do século 19 e não foi alterada até hoje).
Em Ottawa, a lei proíbe beber gelado aos domingos na rua do banco. Também se proíbe tentar aprender bruxaria.

Na Colômbia, na cidade de Cáli, uma mulher só pode ter relações com seu marido, mas a primeira vez que isso ocorrer, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

No México, não é permitido queimar bonecas.

Na Bolívia, em Santa Cruz de La Sierra, é ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

Nos EUA, no estado do Alabama, não se pode jogar dominó aos domingos. Nem andar com um bigode postiço que cause risos na igreja. Por sal nos trilhos do trem pode merecer castigo com pena de morte.
Em Nova York, é proibido passear com um picolé no bolso (mas só) aos domingos. As mulheres podem praticar o "topless" em público sempre e quando não for com fins lucrativos.
Em Kentucky, cada pessoa deve tomar banho (ao menos) uma vez por ano. Nenhuma mulher deve aparecer em trajes de banho em nenhum aeroporto do Estado a menos que seja escoltada por dois oficiais.
Em Atlanta é proibido amarrar uma girafa a um poste ou a um sinal luminoso.
Em Chicago é terminantemente proibido comer em um lugar que esteja ocorrendo um incêndio.Em Columbia, Pensilvânia, o cavaleiro do distrito que saltar sobre os carros em movimento para evitar que eles o atropele ou amassar o carro ao cair será responsável pelos danos infligidos ao veículo. É proibido cantar ao chuveiro. E ainda pegar um peixe por outra parte do corpo que não seja pela boca, é terminantemente proibido. É proibido dormir numa geladeira.
Na Carolina do Norte, as brigas entre cães e gatos estão proibidas por decreto em Barber. Não é permitido usar os elefantes para arar os campos de algodão. Enquanto se faz amor é necessário manter-se silencioso (nada de grunhidos) e com as janelas fechadas. Se um homem e uma mulher, que não estejam casados se registrarem num motel como se tal, estão oficialmente casados a partir deste momento. É ilegal praticar sexo no pátio da igreja. O sexo oral é considerado crime contra a natureza.
Em Marshalltown, estado do Iowa, os cavalos estão proibidos de comer as "bocas" de incêndio. Em Corning, Iowa, é um delito menor que um homem peça a sua mulher que suba em qualquer veículo a motor.
No estado de Idaho, é ilegal que um homem presenteia sua amada com uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
Em Blythe, California, uma pessoa deve possuir pelo menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
Em Denver, é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
Já em Devon, Connecticut, é ilegal andar de costas depois do por-do-sol.
E em Menphis, Tennesee, é ilegal que uma mulher dirija um veículo a menos que um homem saia correndo ou andando na frente dele agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e pedestres.
Em Pocatello, Idaho, uma lei que se remonta a 1912 decreta que "conduzir armas escondidas é proibido, a menos que as exibam publicamente".
Em Seattle, Washington, é ilegal conduzir arma de mais de 6 pés (aprox, 1′8 metros) de largura.
E em Wilbur, Washington, é ilegal montar um cavalo feio.
Em Tulsa, Oklahoma, vai contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro com título. É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo. Os cães devem ter uma licença concedida pela prefeitura para reunir-se em grupos de três ou mais em uma propriedade privada. Vai contra a lei que um monstro entre nos limites da área urbano.
Em Kirkland, Illinois, é proibido que as abelhas voem sobre o povoado ou por qualquer uma de suas ruas.
Na cidade de Jonnesburg, na Georgia, é ilegal dizer "oh! boy".

Feliz Páscoa!

2009-04-12T14:45:00.003-03:00

Não estou com vontade de escrever nada hoje, portanto Feliz Páscoa e tchau!

3 piadas daora

2009-04-11T14:19:00.003-03:00

E aí galera, hoje vim postar as 3 piadas trapalhadas do coelho.Leiam e divirtem-se.

O coelho e a cobra

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!- Que legal! E você, que bicho você é?- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!

O coelho e o leão

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.Eles se olharam e foram conversar com o Urso:- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.Os outros animais revoltados perguntaram:- Você está louco? Por que fez isso???O leão respondeu:- Toda vez que esse coelho filho da p#@* toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

Coelho esperto

Um coelho foi numa lavanderia e perguntou ao gerente:-Tem cenouras?E o gerente respondeu:-Aqui é uma lavanderia,procure o quitandeiro mais adiante.No dia seguinte o coelho volta com o mesmo pedido:-Tem cenouras?O gerente responde:-aqui é uma lavanderia,procure o quitandeiro mais adiante.O coelho volta no dia seguinte,mas o gerente fala-Se você perguntar se tenho cenouras,eu te amarro e te entrego ao açougueiro!O coelho vai embora.No dia seginte o coelho chega e pergunta:-Tem cordas?E o gerente,sem entender nada:-Hum,não.E o coelho:-Então...tem cenouras?

Uma feliz Páscoa para todos!!!!!!!!!!

Impossível

2009-04-08T15:37:00.002-03:00

É impossível esse blog ser atualizado todos os dias, mas fazer o que. Nem vocês entrão na net todo dia, aliás, nem sei o que por aqui. Necessito de opniões sinceras para dizer o que é necessário para o blog ficar bom mesmo.
Bom, eu e o Léo estamos pensando em um site da escola, que se vocês quiserem entrar eu recomendo. Mas ainda nada é concreto.
Por que enquanto vamos jogar www.brgol.com eu to la no figueirense e se vocês quiserem jogar eu recomendo.
Até qualquer hora.

3 piadas daora

2009-04-04T13:56:00.002-03:00

E aí pessoal, vim postar mais 3 piadas hoje, leiam e divirtem muito

Tropeçei

Uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.Então elas chegavam e diziam ao padre:- Padre eu trai meu marido...- Padre eu trai meu marido...O padre se cansou e disse:Olha minhas filhas quando vocês traírem seus maridos venham para cá e falem que vocês tropeçaram.Daí foram:- Padre eu tropeçei...- Padre eu tropeçei...Ate que um dia a mãe do padre morreu e ele fica fora por algumas semanas e vem um padre substituto da cidade vizinha, só que esse padre não sabia da historia.Ele achou estranho as mulheres tropeçarem, então foi falar com o prefeito:- Seu prefeito o Sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estão tropeçando toda hora.O prefeito já sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:- Olha seu prefeito não é pra rir não, só a sua mulher já tropeçou 3 vezes essa semana.

CANTADAS EM LOIRAS NAO DA CERTO!

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa você está por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Morcego português

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandeschupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôorasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôorasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôorasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.

Bom fim de semana!!!!

Chega!

2009-04-01T18:15:00.005-03:00

Bem, ultimamente o nosso melatto está colocando muitas coisas sobre futebol no blog. Creio que muito futebol enjoa a qualquer um.
Decidi acabar com o blog, devido a uma briga ocorrida entre os membros, e gostaria de dizer que foi um prazer fazer parte deste blog.
É nesse momento que um filme passa pela cabeça da gente, mas fazer o que né, a vida tem que seguir. E é nesse clima de despedida que eu deixo a seguinte mensagem:

(Arraste o mouse daqui FELIZ DIA 1° de ABRIL O BLOG NÃO VAI ACABAR NUNCA!!até aqui.)

Até mais galerinha!

Resultados dos outros jogos da Eliminatórias

2009-03-30T17:04:00.001-03:00

28/03/09
Argentina 4 x 0 Venezuela
Uruguai 2 x 0 Paraguai

29/03/09
Peru 1 X 3 Chile
Colômbia 2 X 0 Bolívia

Até!!

Equador X Brasil

2009-03-30T14:32:00.003-03:00

Ola pessoal, eu vim aqui informar que nesse Domingo será o jogo da Seleção Brasileira enfrentado com a Seleção Equatoriana na rede Globo às 18h. Se vocês entrarem nesse site da Televisão Equatoriana para assistir o jogo, http://www.tvenip.com/full/index2.htm terá exbido às 16 horas ( por causa do Fuso Horário enquanto no Brasil já são 18h). Às 20:10h horário de Brasília, vai jogar Peru X Chile em que na televisão brasileira não terá exibido enquanto nesse site será.
É isso aí, vamos torcer para o Brasil ganhar o jogo.
E alguns dias depois dos jogos da eliminatórias desses fins de semanas, postarei o resultado.

Até a próxima!!!!!!!!!!!!!
-----------------------
I ai pessoal
Vim dize q o brasil tava uma bosta e q se ngm num fize nd eu vo faze alguma coisa ¬¬(tenta pelo menos)
qm viu o jogo sabe, qm n viu agradeça e diga q 1x1 eh uma vitoria
o brasil jogo mto mal, soh dava equador(ele dava e parece q gosto de da msmo)
qria q alguem pelo menos me desse um apoio

Loucura, Loucura!

2009-03-29T13:19:00.000-03:00

Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você briga com a coruja, que foi contratada para falar mal de tudo e de todos no Plantão do Corujão, sem ao menos saber que tudo passa de uma brincadeira (de mau gosto, mas é bricadeira);

16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

17. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…

3 piadas daora

2009-03-28T14:41:00.003-03:00

E aí galera, hoje vim postar mais 3 piadas para a sua diversão.Leiam e enviam alguns comentários que estão boas as piadas ou ruim.

A loira e o quebra-cabeças

A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desses quebra-cabeças... Acalma-se! To indo pra aí!
Chegando à casa dela, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:
- Misericórdia!!!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Pai diabo

O garotinho chega pro pai e diz:
- Paiê...o senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéiaabsurda??
- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe gritapara o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Casamento das filhas do fazendeiro

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas, um dia, uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava à filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
- Ta certa minha filha! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
- Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

E não percam amanhã o jogo do Brasil X Equador. Até!!!!!!!

Brasil X Equador

2009-03-27T17:22:00.007-03:00

Tabela de jogos na Terça e Quarta

2009-03-26T16:35:00.002-03:00

E ai galera, vejam os resultados dos jogos ocorrido no Campeonato Paulista nesses dias 24 e 25 de março:

Terça, 24 de março

Oeste 1 X 2 Mogi Mirim
Palmeiras 2 X 1 Bragantino
Barueri 2 X 2 Marília
São Caetano 2 X 0 Guarani

Quarta, 25 de março

Guaratinguetá 5 X 0 Itunao
Santos 3 X 0 Santo André
Paulista 2 X 3 Botafogo
Portuguesa 2 X 2 Mirassol
Corinthians 2 X 2 Ponte Preta
Noroeste 1 X 2 São Paulo

Até a Próxima!!!!!!!!!!!!!

Os Números

2009-03-25T16:29:00.003-03:00

Hoje estive pensando e disse a minha professora de complementos de matemática:
- Putz, matemática bem na quinta aula? Tô cansado de tantos números, números, e ainda agora tem que fazer contas com esses infelizes?
Ela ficou me olhando com um olhar pensativo. O que será que ela pensou? Será que ela acha que eu endoidei?
Realmente gente, eu enjoei de tantos números. Eu amo matemática, mas hoje sei lá, não tô afim.
É, os números estão espalhados por todos os lugares que você vai, e também em todas as matérias.Química, história, geografia.
Qualquer lugar que você vá estão eles lá, te esperando para dar um sorriso irônico e dizer:
- Você acha que vai se livrar de mim? hauhauahuahuahauhauha
As vezes até tenho medo.
Resolvi relaxar a tarde e em certo momento pensei, já sei um bom lugar onde os númeors quase não existem: os livros. Peguei o primeiro livro que vi pela frente, mas para minha infelicidade era um livro de física quântica.O livro voou na parede do quarto e parti para o próximo livro, olhei bem a capa para ter certeza de que não me irritaria novamente e vi que era Os Lusíadas de Camões, que apesar de ser meio difícil de entender sabia que ficaria livre dos números.
PORRA, eles estavam em todas as folhas marcando o número das páginas.
Resolvi dormir um pouco enquanto os meus livros e revistas restantes estavam acabando de queimar.
Acordei, e olhei para o relógio. Ele caiu no chão com força, fazendo um grande estrondo ouvido pela vizinhança.
Agora, falando a verdade, não sei o que faríamos sem os números.
"Que horas são?
T da manhã"
"Que dia é hoje?
Hoje é dia FO"
Melhor esses carinhas ainda viverem, pois já vi que vai ser difícil viver sem. Mas por hoje chega de números, vou jogar futebol.
AH NÃO, ESTÁ 2x0 PRO OUTRO TIME. Lá vem os números de novo.

O que é Pororoca?

2009-03-25T16:21:00.004-03:00

Olá galera, hoje vim mudar o hábito de postagem, colocando as Curiosidades. Vocês sabem o que significa Pororoca? Leiam a explicação abaxio:

Pororoca é um fenômeno natural caracterizado por grandes e violentas ondas que são formadas a partir do encontro das águas do mar com as águas do rio. Existem várias explicações para este fenômeno, mas a principal diz que sua causa deve-se à mudança das fases da lua, principalmente nos equinócios que aumenta a propensão da massa líquida dos oceanos proporcionando grande barulho.
Na região Amazônica, ocorre esta elevação de água que chega a 6 metros de altura a uma velocidade de 30 quilômetros por hora. Pode-se prever a pororoca com duas horas de antecedência, pois a força da água vinda da cabeceira provoca um barulho muito forte e inconfundível.
Momentos antes de sua chegada cessa o barulho e então reina o silêncio. Este é o sinal de que é melhor procurar um local seguro para que a força da água não cause nenhum estrago. Hoje, a pororoca tornou-se atração turística. Acontecem campeonatos de surf na pororoca onde o vencedor é aquele que permanece mais tempo sobre a onda.

Já ficaram sabendo, pois memorizei agora. É isso aí, boas semanas para todos!!!!!!!!!

3 piadas daora

2009-03-21T11:58:00.008-03:00

E aí galera, hoje vim postar mais 3 piadas para a sua diversão. Leiam e envia alguns comentarios falando que estão boas as piadas ou estão péssimas.

O Gato

O português odiava o gato da esposa, então resolve dar um fim no bichano.
Pegou o gato, pôs num saco e enfiou na porta malas do carro e levou para umas 20 quadras longe de casa, deixou lá, deu umas voltas e depois foi embora.Chegando em casa e o gato estava em frente ao portão. Ficou furioso, pegou de novo, enfiou nosaco, pôs no porta-malas e levou para umas 40 quadras longe de casa, deu umas voltas e voltou para casa, chegando lá, estava o felino emfrente ao portão de novo.
Possesso, pegou o gato, enfiou no porta-malase levou para umas 10 quadras para a direita, 20 quadras para a esquerda e 30 quadras parabaixo.
Mais tarde ele liga para casa:
- Maria, o gato está chegando aí?
- Está sim Manoel. - responde a Maria.
- Então coloca o filho da mãe na linha, que eu estou perdido!!!!

O Piano

Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.- Ok, vou eu.O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.Ele retorna e diz aos companheiros:- Tenho duas más notícias.- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.- Ok. Faltam seis andares para chegar.E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:- Então, qual era a outra má notícia?- O prédio não é esse.

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!Eles obedecem em silêncio.- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.E eles:- Sartamo Obanko.- Matamo Okasha.- Kontiro Nosako.- Katamo Osnique.- Saimo Koreno.- Fugimo Nakombi.- Osguarda Pararo.- Tomamo Noku.

Ganranto que vocês gostaram. Bom fim de semanas para todos!!!

Mídia Preconceituosa

2009-03-17T15:02:00.003-03:00

Ó santo botão comentarios!

2009-03-16T14:52:00.003-03:00

Nossa inventaram o botão comentarios!!! :O
pra mim eh uma supresa, ngm clica ¬¬

seja vc branco, afro decendente, amarelo, discada ou banda larga
clique agora mesmo em comentarios e ganhe 1 real
Faça algo de bom para a humanidade existente no blog
adote um comentario
pf??? assim vai?

Experiência Daora

2009-03-15T15:03:00.004-03:00

A experiência de hoje é:
Comer pera com garfo. (Pera agora é sem acento, para os mais desatualizados) +

O Filho Prodígio

2009-03-15T09:48:00.002-03:00

Como um bom blogueiro que sou, voltei a postar pelo menos alguma coisa.
Mas eu não sei o que devo postar, não sei do que vocês gostam. Vocês poderiam postar alguma sugestão, dica comentário.
Bom, por enquanto eu vou falar um pouco do que está acontecendo com o blog.
Estamos passando por um momento de crise, vejam só o blog dos Irmãos Brain, ficaram um mês sem postar nada.
A crise atinge até a blogosfera, mas esse ainda não é o caso do Tudo Daora. O que nos atingiu mesmo foi a escola, prova toda terça, quinta e sexta. Aulas as terças e quartas a tarde. E ainda um teatro para produzir, será que arrumamos tempo para o blog? Não.
Pedimos desculpas para quem gosta do blog, mas agora acho que o blog voltará ao normal, ou não.
Hoje vamos de Vídeo Daora?

Sabe por que eu não divulgo meu blog? Porque eu tenho que robin.

Mais um aqui?

2009-03-13T20:38:00.003-03:00

I ai galerinha do bem e do mal e pra aqueles que não sabem pra que lado vao, eu sou (nesta conta) o otavio e digitando o Leonardo.
Tamo vendo ai se da pra por mais um no blog pra ajuda a mante o barraco veio impé.
Espero que o pessoal adote eu como um fã e vamo da uma olhada se da pra eu fik aew.
Para o pessoal que adora bobagem e num tem nada pra faze, ... (bla bla bla) Vote 24, Leonardo pra prefeito.
Pra aqueles que tem o que faze, Vota 11 oq é um atrás do otro (¬¬', ainda n intendi a graça da piada).
E para akeles q n sabem se tem o q fazer, agora tem, serao meus subordianos e agora eu mando q tirem a roupa e comecem a gritar.
E para aqueles que n tem senso de humor, Clique em "Eu não possuo senso de humor." que iremos direcionar a pagina "Tenha seu senso de humor agora em apenas segundos ¬¬' .".
Para os idiotas que clicaram me disse que se aperta Alt+F4 da dinhero. O.o?
Espero que o pessoal me apoiem.
Juntos vamos fazer um blog melhor!!!

3 piadas daora

2009-03-07T19:09:00.004-03:00

E aí galera, hoje vim colocar mais 3 piadas e peço para para os nossos visitantes uma desculpa pelo que o blog está havendo poucas atualizações, pois devido aos estudos, compromissos, temos muito pouco horário de diversão. Mas nós atualizaremos, se tiver alguns tempinho.

Doutor Vidente

O cara chega no consultório e pede que o doutor o examine.
O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e olha, olha, examina, examina e dá o laudo.
- Você está com AIDS.- Mas não é possível, eu exijo outro exame!!!!
O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe que volte amanhã com o frasco cheio de urina.
O cara chega em casa e tem uma idéia esplêndida.Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...
Depois chegou a sua filha e pediu que ela também urinasse no frasco...
Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou também...
Pegou um pouco de óleo do motor do carro e misturou também...
E urinou por ultimo no frasco...
No outro dia ele chega no consultório e entrega o frasco ao doutor.
O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.
- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro está com motor desregulado, e..... o senhor está com AIDS.

Lerdeza

Uma lesma estava atravessando a pista, quando veio uma tartaruga e bateu nela.
Quando chegou no médico, ele perguntou:-O que aconteceu??E a lesma respondeu:-Não sei foi tudo muito rápido!!

A calcinha de Mariazinha

Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha.Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu:-Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar.Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido:-Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho.-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.-Filha, ele viu sua calcinha de novo!-Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!

Bom fim de semana para todos! Até mais!!!

Top Five: Desenhos Antigos

2009-02-24T15:05:00.003-03:00

Quem não se lembra dos desenhos antigos que nos divertiam por horas e sempre esperavamos o dia seguinte para assistir um outro episodio.
Aí vai os mais ovacionados pela garotada antiga:

1° Bananas de Pijamas. Aquela musiquinha (bananas de pijamas, desecendo as escadas), e também tinha os dois irmãos bananas, b1 e b2. Se fosse hoje em dia, com certeza os banans serião discriminados.
2° Ursinhos carinhosos. Prefiro não comentar
3° Punk, a levada da breca. Bom é uma menina simpática e levada. A band voltou a transmitir, mais não sei se parou de novo.
4 ° Pica-Pau. A criançada ama até hoje, sem dizer que o Pica-Pau cruzado com um Quero-Quero também é discriminado como os bananas.
5° Chaves. Preciso falar alguma coisa desse seriado muuuuuuuuuuuuuuito antigo. Obs: Foi lançado bem no dia em que a Dercy Gonçalves nasceu.

Feliz Carnaval

2009-02-22T21:52:00.002-03:00

Aê galera, desejo a todos vocês leitores quase que inexistentes do blog um bom carnaval.
Eu disse quase inexistente, mas se nao tivesse vocês o blog nao iria para frente, obrigado pelos acessos.
Mas enfim, manerem nas bebidas, você só deve se embriagar em uma bebida que vocês devem tomar sempre: juízo...
Feliz Carnaval e divirtam-se.
Camisinha, sempre! Uhuuuuuuuuuu!

3 piadas daora

2009-02-21T23:06:00.004-03:00

E ai galeras, vim postar mais piadas, porque já que o carnaval está chegando, então eu quero que vocês leiam primeiro e depois se divertem, com bastante folia.

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:-Padre, quero confessar.-Confessar o que menino?-Xinguei o meu pai e comi paçoquinha.-Mas comer paçoquinha não é pecado!No mesmo dia, um pouco depois, vem o Pedrinho que fala:-Quero confessar.-Confessar o que?-Xinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.-Mais comer paçoquinha não é pecado.No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:-Padre, quero confessar!-Confessar o quê?-Xinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciências que restavam.Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:-Olá menina, qual é o seu nome?-O meu nome é Paçoquinha.

Joãozinho Safado

Agora você, Chiquinho: diz-me uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar... Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunte... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joãozinho: Naaaaaaaao, fessora!! É o BATOM! As duas bolas, só botei pra complicar.

José Serra,George Bush e a rainha Elizabeth

Encontraram-se no inferno:José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth daInglaterra,
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligaçãopara os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da suapartida.O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões dedólares, Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou paraInglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, emlibras esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.
Obviamente que Serra ficou intrigado e também quis ligarpara São Paulo para ver como havia ficado o Estado, mas conversou pormais de 3 horas com sua mulher. Quando desligou, o diabo disse que era 3,50 dólares. O próprio Serra ficou atônito, porque havia presenciado ascobranças anteriores que duraram muito menos tempo.Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para São Paulo ?
O diabo respondeu:De inferno para inferno a chamada é local...

E mais um coisa: Bom Carnaval para todos!!!!!!

Teoria do Banheiro

2009-02-19T14:42:00.002-03:00

Pessoal, eu sei que o blog está sentindo falta de atualizações, mas é que a vida é corrida como todo mundo sabe.
O blog não vai acabar, fiquem tranquilos(ou tristes), todo fim de semana a atração é garantida com as piadas do Melatto.
Fiquem por dentro, porque sábado tem jogo do XV, vai passar na Rede Vida. Quem sabe vocês não conseguem ver o tobias jogando outra bicicleta pra torcida, porque pelo que parece... bom, não vou entrar em detalhes, apenas assistam ao jogo.

Mudando de assunto defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Imagem Daora: A Bicicleta Voadora

2009-02-17T15:42:00.003-03:00

Quem não viu a reportagem no fantástico do jogador que jogou uma bicicleta pra torcida?
Pois é, esse cara é do time do XV de Jaú, meu timão.
A seguir a sequência de imagens.

3 piadas daora

2009-02-15T21:00:00.003-03:00

E aí galeras, postei mais piadas. Esperos que leiam e se divirtem muitos!!!!

Caipira no avião

O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer..... sentasse no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um pequeno comentário com a aeromoça:
- Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas.
A aeromoça:
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...

Joãozinho atrasado

A professora ralhava com o Joãozinho: - Joãozinho, a que distância você mora da escola? - A dois quilômetros, professora! - E a que horas você sai de casa? - Às sete e quinze, professora! - Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado? - É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".

Comprando Prazer

Uma vez, o menino estava no carro com o pai e viu umas prostitutas na esquina e foi logo dizendo: - ô Pai - Fala - O que aquelas mulheres ali fazem? - Bem filho, elas vendem prazer, e fique quieto! Chegando em casa o menino pensou: - Prazer? Eu quero um pouco! E pegou uma nota de cem da carteira do pai e foi aonde ele viu as prostitutas, chegando lá ele já foi dizendo: - Ô moça! Vim aqui para comprar prazer! A prostituta olhou bem para o menino e disse: - Tá bom vem aqui comigo, vem O menino e a prostituta andaram ate a casa da prostitua, que chegando lá pegou nota de cem do menino e deu pra ele 5 tortas de creme e o menino não pensou duas vezes e devorou elas[...],chegando em casa o pai vê o menino com a cara toda lambuzada e fala: - Filho o que é isso? - A pai, eu peguei um dinheiro na sua carteira e fui comprar prazer - Prazer?? - Sim pai -(já assustado) Mas como foi? Quantas vocês comeu? - Comi 5 pai - Mais filho...como aquelas vagabundas puderam fazer isso com você?Como foi? - Bom pai depois eu dei o dinheiro pra moça lá e ela me deu 5,bom a primeira foi fácil,a segunda também,a terceira também,a quarta tive empurrar com o dedo,e a quinta espalho creme pra todo lado!

Jogos do XV

2009-02-13T22:04:00.004-02:00

Apesar do nosso Galo não estar tão bem, vamos ver como foram os seus jogos.
Eu sei que nem todos os visitantes são jauenses como eu, mas mesmo assim eu posto pros visitantes de Jaú.
Itapirense 4x0 XV de Jaú
Acho que na hora do jogo eu estava na missa. Nem sabia que o XV estava jogando.

XV de Jaú 1x1 XV de Piracicaba
Esse jogo eu fui, mas o filha da **** do bandeira roubou um escanteio no qual saiu o gol do XV de Piracicaba.

Francana 1x1 XV de Jaú
Esse jogo eu ouvi pelo rádio, mas o resultado não foi nada agradável.

O B.O.P.E. Voltou!

2009-02-12T21:29:00.001-02:00

Entrevista: Cynthia Rachel

2009-02-09T21:46:00.002-02:00

Olá leitores, hoje eu posto a entrevista feita com Cynthia Rachel, isso mesmo, a Biba do castelo Rá-Tim-Bum.
Pra não perder tempo aí vai

- Você fazia a Biba no castelo Rá Tim Bum(eu sempre assistia). Nessas gravações o que mais marcou?

O clima de amizade e a química que nós tínhamos.

- Você sabia que ainda faz sucesso entre as crianças do Brasil?

Até hoje as pessoas me reconhecem pelo castelo, é muito gostoso.

- O que aconteceu com os episódios que não foram ao ar?

Como assim? rsrs Isso é lenda. Todos foram ao ar.

- Você ainda conversa com alguém do programa?

Sim, com o Luciano Amaral e o Freddy Allan

- Com quantos anos você gravou o programa?

De 13 para 14

- O que você faz da vida agora?

Continuando trabalhando em TV, comerciais, videos internos, institucionais, e tb dou aula particular de interpretação para crianças.

- Você sente saudades de alguma coisa?
Não, foi uma época ótima, mas eu sempre olho para frente.

- Tem planos para o futuro?
Dificilmente faço planos, prefiro deixar as coisas acontecerem naturalmente.

Obrigado Cynthia,. continue sempre assim: Fazendo sucesso!

Frase Certa no Momento Certo !!!

2009-02-08T23:12:00.002-02:00

Eai pessoal fiquei um tempo sem postar nada mas agora voltei a ativa, ai vai um apiadinha idiota para todos rirem

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.O quarto estava em perfeita ordem.Havia um bilhete de minha mulher:"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.Perguntei à minha filha:O que aconteceu ontem?- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"Conclusões:- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)- Móveis destruídos - 1.200,00 reais- Café da manhã - 10,00 reais- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!

3 piadas daora

2009-02-08T00:07:00.007-02:00

E aí galeras!!!Eu coloquei mais 3 piadas boas, para você se curtirem muitos e ser muitas diversão.Leiam as piadas!!!!

Estágiarios

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?Candidato da USP : Ora, é um pensamento.Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?Candidato da PUC: Um piscar de olhos.Diretor: Por quê?Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?Candidato da FMU: A eletricidade.Diretor: Por quê?Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?Candidato da UNIP: Uma diarréia...Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...Diretor: O emprego é seu!

Joãozinho Diretor

Certa vez Joãozinho queria ir para a quarta série...- A Qualé professora, eu só to na primeira série, deixa eu ir pra quarta vai, minha irmã ta na quarta e eu sou mais esperto que ela...Então a professora responde:-Está bem Joãozinho, vamos falar com o diretor.Chegando na sala da diretoria, o diretor fala:-João iremos fazer uma seqüência de perguntas e se você responde-las corretamente você irá para a quarta série.Joãozinho concorda.E começa as perguntas:-João quanto é 5x5??Ele responde:-É 25 - Agora 2x2?-É fácil 4 -Outra 4x5???-É 20 -E 9x9??-É 81.E assim foi... e Joãozinho respondendo todas corretamente...Até que a professora fala:-Com licença seu diretor, posso fazer minhas perguntas por favor???O diretor concorda...-Ok João, o que começa com b, tem c no meio, e termina com a, e tem abrir que a ri as pernas pra usa????Joãozinho responde:-A Bicicleta fessora...-João o que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem???O diretor já sem fôlego pronto para interromper, mas não pode por que Joãozinho responde...-A letra M fessora...-Joãozinho o que tem, naum nas tuas calças que naum tem nas minhas??????-Bolsos...-Joãozinho o que a vaca tem 4 e eu só tenho 2??-Pernas.-Joãozinho qual o monossílabo tônico que começa com C termina com U e horas ta sujo, horas ta limpo...?Nessa hora o diretor sem troço dá de cabeça no quadro negro, mas João responde.-É o céu fessora.-Ora, ora João mais vamos ver se você acerta essa, O que é redondo tem um buraco no meio, e eu já dei pra um monte de pessoas????-CD fessoraa...
Até que respirando aliviado o diretor diz:-Pela Morrr de Deuss bota esse moleque de diretor porque eu errei todas...

O menino e o carteiro

Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta parou com uma carta que estava descolada, ele curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel,gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprar um presente de Natal para minha mãe.O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro que eram R$99,00 e colocou em um envelope e deixo numa caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente.Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do menino para o Papai Noel, feliz da vida, ele abriu a carta e estava escrito: " QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00.

Castelo Rá-Tim-Bum

2009-02-07T11:14:00.004-02:00

Quem não se lembra dessa famosa série exibida pela cultura até hoje.
Eu particularmente sempre assistia* e não perdia nenhum episódio.
Pois é, e é nessa lembrança que deixo a vocês um enigma...
Não achem esse post apenas mais um post idiota, elé é muito sério.
Portanto aguardem!*Eu disse que assistia, mas quem pode dizer que ainda não assisto?

Aprendendo a Chamar a Polícia

2009-02-06T16:22:00.003-02:00

Depoimento muito interessante de um caboclo que se sentiu ameaçado e chamou a polícia.

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Irmãos Tomate em: Conversa Fiada, Um Novo Início

2009-02-03T18:54:00.004-02:00

3 piadas daora

2009-02-01T00:06:00.003-02:00

E aí galeras! Leiam as piadas e divirtam muitos!

Suspensão

Chegando na sala de aula, a professora tropeça em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.Levantando rapidamente pergunta para os três alunos mais próximos:-Professora: Chiquinho, o que você viu?-Chiquinho: O joelho professora...-Professora: Uma semana de suspensão!
-Professora: Pedrinho, o que você viu?-Pedrinho: A cocha professora-Professora: Um mês de suspensão!
-Professora: Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:-Joãozinho: Falouuu moçada! Até o Ano que Vem...!

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar um amasso. Logo anunciaram casamento.Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?- Eu não, eu não sou encanador! - responde o marido.Depois de alguns dias:- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!Mais alguns dias:- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.- O Ricardo - respondeu a morena.- E os ladrilhos do banheiro?- O Ricardo também.- E a porta do nosso guarda-roupa?- Ora, o Ricardo.- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

A Professorra

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova e então disse:-Quem for burro fique de pé!Depois de um tempinho Joãozinho se levanta e a professora fala:-Então você se acha burro, não é Joãozinho?-Pra falar a verdade, não, "fessora!"Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sozinha!

Imagem Daora: O uso do Google

2009-01-31T21:00:00.003-02:00

Desculpem-nos pelos transtornos.
Logo voltaremos ao normal, ou não.
Mas, falando sério gente. Isso é verdade ou não é? A maioria ,digo precisamente e sem erros, que(vou verificar como se escreve) veem pornografia no google. O amarelinho está invertido, devia colocar no lugar do azul. É ou não é?
Óiaaaa!!

O blog não acabou

2009-01-29T20:27:00.002-02:00

Desenhos de Duplo Sentido

2009-01-26T15:20:00.002-02:00

Olá, hoje trago a vocês uma boa nova: Começaram as aulas!
Novos alunos, novos professores, novas paqueras...
Mas a turma ainda é a mesma de sempre.
Então para começar bem esse dia que tal assistir esse vídeo?

ATENÇÃO: Para os mais pervertidos, são apenas desenhos. Não fique pensando, olhando muito e nem se excite. Esse é um blog de respeito.

3 piadas daora

2009-01-25T00:02:00.001-02:00

e ai galera!! Leiam as 3 piadas ai e se divirtem muitos!

Chiclete argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentinotípico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa apuxar conversa:Argentino: Você come este pão inteirinho?Brasileiro (de mau humor): Claro.Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando numcontainer, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para oBrasil.O Brasileiro ouve calado.Então, o Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?Brasileiro: Claro.Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamostodas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?Argentino: Jogamos fora, claro!Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu? O que ele faz?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário na semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

Correndo Atrás do Ônibus

Um ônibus estava no seu ponto final. Em uma ladeira, quando para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, parte para a de baixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!

Imagens Engraçadas

2009-01-24T00:24:00.004-02:00

Mate a Flora

2009-01-23T10:48:00.004-02:00

Aí galera, quem gostaria que a Flora se fudesse e morrese na novela aqui está a sua única chance.
Direto do blog do Dr Pepper aqui lhes apresento Flora e o beijinho doce. TÁ ESPERANDO O QUE?
MATA LOGO!!!

www.DrPepper.com.br

Fim da Rotina

2009-01-23T10:44:00.003-02:00

Galerinha do mal, já canso essa rotina. Chega de ter os dias certos para postar.
Vou colocar o que achar de daora, junto com os outros membros.
Sabado e domingo serão reservados para o Nando e o Melatto.
Eu e o boça vamos trabalhar toda a semana para que o blog não pare.
As atualizções a partir de segunda ficaram pendentes, ou seja, dependendo do que eu tiver de lição ou ainda: as provas!
Mas é claro que a continuação da tira dos Irmãos Tomate será feita. Não sabemos quando, mas será.
Sem mais comentários.
Até!

Mais Um

2009-01-22T20:10:00.001-02:00

É galera, mais um integrante pra fazer a festa aqui no blog.
Deem as boas vindas ao Boça, o nosso novo integrante.

Irmãos Tomate em: Conversa Fiada 1

2009-01-22T19:55:00.003-02:00

Nova Parceria

2009-01-21T23:20:00.001-02:00

Acabamos de fechar parceria com uma rádio que se chama conectiva fm.
O link para ouvir já está aí ao lado na sessão parceiros, ouçam e divirtam-se.

Torrinha no Sbt Brasil

2009-01-21T21:41:00.003-02:00

Aí galera, é nossa região no SbT Brasil. Agora foi a vez de Torrinha ser mostrada em rede nacional.
A matéria falava sobre a criminilade que vem crescendo nas cidades pequenas.
Prometo que eu vou arrumar o vídeo.
Até mais, com uma boa tira dos Irmãos Tomate.

Vídeo Daora: O Cigarro por Danilo Gentili

2009-01-21T00:49:00.002-02:00

Bom galera, esse aí pra quem não conhece é o Danilo Gentili do CQC. Nesse vídeo ele mostra o que acontece com quem fuma ativamente ou passivamente. Não entendeu? Assista!

Imagem Daora: A Vida é Doce

2009-01-20T00:05:00.003-02:00

A imagem de hoje nos deixa a seguinte mensagem: "Devemos sempre deixar nossa vida mais doce, não importa como."Campanha faça um cocô feliz(não confundam com faça cocô feliz)!

Piadas Daora

2009-01-19T00:22:00.006-02:00

E aí galera! Aqui está o Melatto e vem postar as piadas, como pede a rotina.Leiam as piadas e se divertam muito.

Materiais de Médico

A Professora pediu para que cada aluno amanhã levasse alguma coisa que envolva medicina para sala.No outro dia a professora chega e começa a pedir os materiais:
Prof.: Maria.
Maria: Sim.
Prof.: O que você trouxe?
Maria: Esparadrapo.
Prof.: Quem te deu?
Maria: Meu pai.
Prof.: O que ele disse?
Maria: Pra coloca nos curativos dos doentes.
Prof.: Ah! Muito bem!Joaquim.
Joaquim: Sim.
Prof.: O que você trouxe?
Joaquim: Seringa.
Prof.: Quem te deu?
Joaquim: Minha mãe.
Prof.: O que ela disse.
Joaquim: Pra aplica injeção nos doentes.
Prof.: Parabéns!
E aí então chegou à hora do Joãozinho, o moleque mais encapetado da sala.
Prof.: Joãozinho....
Nem na sala ele estava , vinha correndo no corredor.
Joãozinho: Oi professora, desculpe pelo atraso.
Prof.: O que você trouxe?
João: Uma bexiga de oxigênio.
Prof.: Quem te deu?J
oão: Minha vó.
Prof.: O que ela disse?
João: Devollllveeeeeeeeeeeee.

Sogra no Trânsito

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada são 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe...

Mãe......Só Tem Uma!

A professora pediu aos alunos para que fizessem uma redação com o seguinte tema: Mãe.....só tem uma.
No dia da correção, a Marianinha começa lendo a sua redação:
-Eu estava gripada, tossindo muito e espirrando muito.Então a minha mãe colocou vick vaporub no meu peitinho e eu melhorei rapidinho.Mãe....só tem uma.
A turma aplaudiu e foi a vez do Marcinho:
- Eu estava muito mal no colégio. Era a semana de prova e eu não estava conseguindo entender o conteúdo. Então a minha mãe sentou do meu lado, me explicou tudo e eu tirei 10 na prova!Mãe..só tem uma.
A turma aplaudiu de novo.E aí foi a vez do Joãozinho:
-Eu cheguei do colégio e vi a minha mãe na cama com um cara e me pediu pra pegar 2 cervejas na geladeira.Eu fui lá e gritei: MÃE...SÓ TEM UMA!

Curiosidade Daora

2009-01-18T15:04:00.001-02:00

Você sabia que...

...a comida leva 7 segundos da boca ao estômago?
...um fio de cabelo agüenta 3kg?
...o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar?
...o fêmur é mais forte que concreto?
...o coração da mulher bate mais rápido que o do homem?
...existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés?
...as mulheres piscam duas vezes mais que os homens?
...o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro?
...seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé?
...se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor?
...as mulheres que estão lendo este texto já terminaram?
...os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão
ocupados medindo seus polegares?

Surpresa Daora: Top Five Comunidades Loucas

2009-01-17T00:31:00.005-02:00

Lembre-se de todas as vezes em que seus pais falaram, toma juízo menino(a)!
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=1751

Seu dinheiro fala? Não? Eu não diria isso depois de ver esta comunidade.
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=1119504

Essa é pros engraçadinhos da hora do "apagão" na escola.
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=1409540

Ah, já sei, na sua escola tem câmeras vigilantes com visão mega-blaster-plus-advanced alcance que focaliza você até mesmo na sua casa? Aqui é o seu lugar.
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=64266985

Tenho certeza que essa aqui é a melhor, pelo menos eu acho.
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=79787461

Tudo Daora

Então é assim

Novidades

Gato na Deprê

TENSO

Torrando O único NEURÔNIO

Seção Sem Noção

3ª Temporada do Tudo Daora

RESTART EM ALTA

Blog em Desuso

Joguinho

Prêmios de Graça

Piadas daora

Dia das Crianças

Correção

Por Que Sherlock Holmes é Legal?

Início das Aulas

Como as Brigas de Casais Começam

Filmes da Semana

Podemos Contrair Gripe Suína Mais de Uma Vez?

Sessão Engraçada

Nova Data da OPF

O Cotoco e o Anúncio

Honaldo

Tome Juízo!

Filmes Estranhos

ENEM 2008 (Pérolas)

Pérolas do ENEM

Teste do Einstein

Sonda da Nasa Entra Na Órbita da Lua

Dan Brown

Vazou!

OPF Sábado

Piadinhas Nerds

Filmes Daora

Cadê a Gripe Suína?

Segunda Temporada

Tudo Daora - Nova Temporada

O mais pequeno vertebrado do mundo vive na Indonésia

3 piadas daora

Dia do Trabalho

TOP FIVE dos videos engraçados

Lei de Murphy

3 piadas daora

História da MTV

Os Pintinhos que morreram - IPA (Internet para Antas)

Internet para Antas - IPA!!

O Irmão Safado!

3 piadas daora

AS LEIS MAIS ABSURDAS DO MUNDO

Feliz Páscoa!

3 piadas daora

Impossível

3 piadas daora

Chega!

Resultados dos outros jogos da Eliminatórias

Equador X Brasil

Loucura, Loucura!

3 piadas daora

Brasil X Equador

Tabela de jogos na Terça e Quarta

Os Números

O que é Pororoca?

3 piadas daora

Mídia Preconceituosa

Ó santo botão comentarios!

Experiência Daora

O Filho Prodígio

Mais um aqui?

3 piadas daora

Top Five: Desenhos Antigos

Feliz Carnaval

3 piadas daora

Teoria do Banheiro

Imagem Daora: A Bicicleta Voadora

3 piadas daora

Jogos do XV

O B.O.P.E. Voltou!

Entrevista: Cynthia Rachel

Frase Certa no Momento Certo !!!